(die neuesten Witze stehen am Anfang)
Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion koennen wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung,
die nicht funktioniert...
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt
einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. ...
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben
artgerechte Haltung ;-) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in
letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf
die Ergebnisse der anderen beiden zu warten....
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner
umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich
einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden
könnte...
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten.
Der Biologe wurde gefeuert, weil die Kühe plötzlich zu lachen anfingen und der BWLer
wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes
und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der
Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der
Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein
Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch
leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle
einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte
das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der
Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier,
bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu
haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte
Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne
einzuschrauben?
Einen, aber 400 bewerben sich!
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann."
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte
Glühbirne?
Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung
schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen
Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!
Ein Physiker, ein Informatiker und ein Mathematiker werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind nur wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Zum Schluß wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Wir nehmen an, die Dosen seien offen."
Drei Männer sitzen in einem Heißluftballon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, daß sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich über den Rand des Korbes und schreit: "Hallo! Wo sind wir?" Nach einer Viertelstunde kommt eine Antwort "Ihr habt Euch wohl verirrt!". Daraufhin meint einer der Männer "Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!" Verwundert fragen die anderen "Woher willst Du das wissen?". Daraufhin antwortet der erste: "Aus drei Gründen. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos."
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit
Arbeit?
"Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!"