(die neuesten Witze stehen am Anfang)
Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde: "Das rentiert sich."
Ein Deutscher besucht ein Restaurant in England. Der Ober
kommt und fragt ihn: "What would you like, Sir?"
Der Deutsche "A bloody steak, please." Darauf der Ober: "Would you like
some fucking chips with it?"
Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie
mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab
und sagte zu ihnen: ''Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht
haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
''Klar,'' sagten die Österreicher, ''das haben wir begriffen.'' Nach einer Woche kam der
Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei
Elche erlegt. Der Pilot sagte: ''He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr
zurücklassen.'' ''Schau,'' sagte einer der beiden Österreicher, ''der Pilot sagte uns
das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er
sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren.'' Die drei diskutierten noch
eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl
auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der
Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und
langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,...
2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die
ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und
stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack.
Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: ''Wo in Gottes Namen sind wir?''
Der andere schaute sich um und antwortete: ''Ungefähr zehn Meter weiter als letztes
Jahr.''
Warum sind die Chinesen so klein und gelb ?
Wenn sie gross und gelb wären, wären es keine Chinesen sondern Postbusse.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"
Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig
internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklaert der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat,
sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche...'"
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann
Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen,
die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner,
"das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig,
CeBit, 1982!"
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft - : 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe konzetriert sich, wirft - : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel. Die Jounalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: - 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst."
dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz
gekommen.
Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits
über 300 Tote geborgen.
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm -
"Und?"
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht
sich zum Deutschen um.
"Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
Ein Italiener, ein Grieche und ein Deutscher wohnen in einem
Haus.
Das Haus brennt ab - wer hat überlebt?
Der Deutsche - der war auf der Arbeit!
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engläder auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen
gebrochen. Sein Nachbar besucht ihn:
Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"Jo, i bin Baerenjaeger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein
kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen
Hoehle: Huchu Baerli, da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu
aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express...."
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps
auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme
losläßt!...
Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich, bei
wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur
Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen
wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt
doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seiem Bett und zieht seine
Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt
eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." (gröööhl)
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen
nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew
ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die
ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen
ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er
die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der:
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten."